confesiones de un separado VI

Claro que le tengo un sentimiento de lastima, que se me compedezco de ella que no tiene trabajo, no tiene ningun plano para alzarnos financieramente. No lo entendia, nunca. Muchas veces le apuntaba que necesitariamos trabajar juntos para pagar y ahorrar dinero pero no me escucho ella y no me dijo ella nada de lo que tuviera que ver con desarollando nuestra situacion. Si trabajamos ambos, podriamos independizar, lo que habia esperado antes de empezar esta relacion. Sone lo que me ayudara ella. Dos padres ganando lo dara prisa salir de la casa de las parientes. Muchas veces le hice hincapie la necesidad ganarle dinero para ayudarme independizarnos.

Fue tarde ya, me di cuenta de que no queria ella separarnos desde su parientes, sacrificiando mi vida por su parientes, sus deseos.

Por mi amor negandome mi mismo, fue una grande traicion. La confie, la di mi tiempo, vida, energia. Lo pase mal vivir con sus parientes idiotas y egocentricos. Pero, nada, nada de escucharme lo que planeara yo para nosotros. Y ahora sufre la relacion, mi vida con mis hijos.

Tengo que vivir con ello. No me dejan las circunstancias vivir o sacarles los hijos de su madre controlada por sus parientes, pues, asi es la vida. Nos convenga lo que estaramos juntos, mis hijos y yo. Sigo apoyarles siempre.

La Chispa de Manifestaciones Arabes Provenga de Mente Trastornada?

Aqui en la entrevista de la culpable del golpeo de Mohamed Bouazizi, la chispa de revoluciones arabes contra las dictaduras, de la mujer se llama Fedia Hamdi, mantiene que era inocente de no pegarle a Mohamed Bouazizi, que no habia violencia contra el, asi, su reaccion sobro lo normal, en ponerse en llamas. Si sea verdad, el chivo pudiera volverse loco por quemarse despues de una pequena altercacion con las autoridades.

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No va a sonar muy bien con la historia de la “primavera arabe” lo que su simpatia sobre un muchacho pensado como violado por el gobierno, fue trastornado, quizas por su propia pobreza. Era un vendedor de frutas.

Es asombroso que les tiraron de poder a las dictadores los arabes pero habria consecuencias imprevistas mas queridas restringidos por mano hierra. Los gobiernos agobiantes e autoritario no solo controlaba libertades, sino les restingia tambien a los elementos radicales de fundamentalismo islamico. Ahora que se deshicieron esos gobiernos en el medio oriente, pudiera surgir la ola de fanatisismo musulman en esa parte del mundo, ya que estarian debil la sistema democrata contra ellos, entonces les dejarian tomar poder y tener aceso a mas dinero y influencia de fortalecer el fundamentalismo en la region.

El resto del mundo tiene que ser listo para esa desarollo.

confesiones de un separado Parte V

Perdoname, amigos. Creo que les han dado cuenta de que, in vez de llorarme, he preferido escribir sobre las experiencias para aliviar el sentimiento de culpa que llevo en mi corazon. Hay caso de mi separacion con mis hijos, les que amo muchisimo, pero no podria ver sin dolerme enfrentarles a sus parientes egocenticos y su conjuradora hija, mi ex-mujer.

No sabe como amar un hombre como yo. Para ella, basta ya que me lave las ropas, plancharlas, cocinarme las comidas, calentarme la cama. No se dio cuenta de que tendria uno que proteger esa amor! Se tendria que construir una fundacion formidable y solida por ambos amadores para que se quedase fuerte cuando la soplarian las tormentas de vida, las tribulaciones. Por un hombre individualista, me puso ella en la cueva de los leones por hacerlo seguro que vivieramos con su lado! No les soportaba! No sabian nada de limpieza, eran tacanos, y no tenian nada de manera de conversacion cerebral.

Penso que me escuchaba ella mientras mis soliloquios largos me valdria la pena, era que tenia nada algo para respuestarme, comprendiendo nada.

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Sabiendolo que eramos pobres, tal que nos puso desafiados la economia, aun que me duela decir eso, a pesar de saberlo que no tenia trabajo yo permanente, lo decidieron ellos tener un otro hijo. Es controversial para me hacer esa acusacion, y apareceria que no quisiera lo que se haya dado a luz mi segundo hijo. No se equivoque, lo amo muichisimo. Me culpe por formar parte de esa decision, pero me persigue el sentimiento que lo propusieron para permanecerle a ella quedarse en casa, jugando el papel de criada de todos. Que lo usaron a mi hijo como una persona concebida un instrumento de sus estrategias y intrigas me va muy siniestro, estupidisimo por faltar otra cosa de hacer con la vida.

Tenia dos reacciones en cuanto a esto: alegre y preocupacion. La cuestion era, por que no lo hicieron una prioridad darnos habitaciones y trabajos para independizarnos mas facilmente, empujandonos buscar dinero a principios luego tener mas hijos despues de lograr ahorros? Y yo, estupidisimo que estaba, me quede de acuerdo con ellos tontos!

Dios les preserve, proteja, y guie a mis hijos dos y una hija, no les deje por favor mi Senor Jesus, mi Dios, mi Senor, sino saqueme de esta vida en vez de que ellos sufrieran, estuvieran debajo de dolor y dano y muerte.

No es la primera vez en la historia de humanos que los hijos se volvian involucrados de las intrigas de los adultos. Y me enoja muchisimo que, aprovechandome el desconcerto a traves de tratamiento cruel de mi madre, lo utilizaron la funciona de procreacion. Ella, tiene contabilidad de asegurar la bienestar de mis hijos. Ahora estoy tratando de establecerme en esta vida profesionalment y de lo financiero para puedo ayudarles bien.

los terroristas aprovechan la pobreza y ignorancia

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Umar Fidai, un joven pakistani que tiene mas o menos diez y seis anos, ha tenido la buena oportunidad de pedir perdon por su atrocidad, por tener el mision de estallar las bombas llevadas por su torso y matar tanta persona asi lo posible, por lo que lo sobrevivio el el fallo de estallar de sus bombas. Le resulto recibir graves heridas, se le perdio el brazo y se abrio el estomago. Lo temen que tendria menos tiempo de vivir por eso, y entonces, le matarian los talibanes que le habian persuadido ser un asesino suicido.

Tan joven, tan homicidio, por que?

Era despues de quedarse vivo que el joven se dio cuenta lo que era un pecado matarles a los ancianos, mujeres, y hijos, que no es islamico, y los talibanes le parecian buenos por verles leyendo el libro sagrado para ellos, ahora les teme el. Era mencionado en la noticia que vengan a matarle a este joven por fallar el estallido planeado.

Le habian reclutado desde los lugares muy pobres, donde se lo ve que no hay muchas oportunidades para los jovenes como Umar, y luego, le prometieron que por matarles a los “infieles”, iba a subir inmediatamente al paraiso. A la cabeza de un joven, que le faltaba mucho la educacion, guia buena, sin direccion en la vida, despues de muchas veces ser visitado por los talibanes para convencerle, el paraiso llego a ser la realidad mas cerca que lo lograra progreso en su pais.

Lo supieran los terroristas que no vean mucho adelante estos jovenes, y que esa comision de ser martires de fe les diera un sentimiento de importancia en una sociedad donde no tuvieran poder de avanzarse.

Les hizo doble matadores planeando y consiguiendo eso tipo de terrorismo: persuadirles a los jovenes pobres de suicidarse y cometer matanzas de mucha gente inocente. Es decir con restringirse que fueran lobos que anduvieran a dos pies. Que les mataran, aprovecharan, y reprimieran a los pobres personas quienes deberian ayudar a levar las vidas.

Si el gobierno hiciera algo para mejorarles a pobre gente en los barrios las vidas, esos tipos de asesinos no lograrian reclutar jovenes inocentes con promesas de paraiso tal que la verdad es que les echarian a la perdicion.

Confesiones de un separado IV

Seguia defenderselo a mi hermana que tenia yo razon mantener esa relacion con una mujer que no trabajaba. Ya les he dicho que por lo que le amaba mucho, se me habrian pasado a olvidar los argumentos insistiendole a ella que trabajara  pese que nunca lo contesto ella. Siempre se quedaba quieto hasta que lo olvidaria yo que se lo dije a ella. Eso continua mientras me estaba creciendo el desgusto convivir con sus parientes ignorantes y egocentricos y seguia los dias haciendome borracho con amigos que tenian mas o menos los problemas complejos de vida.

Casi todos los dias bebiamos cervezas. Me lo parece una buena accidente que tenia yo esos tipos de amigos aquel tiempo. No se como lo pasaria si no les encontrara en la oficina. Parece que aceptaba las invitaciones de tomar por lo que me desaparecieran las ganas de volver a la casa, una casa de no pertenecerme.

Cuando nos casamos, no se los habian enterado los miembros de mi familia, asi como un gran secreto. No les trato de informar, mi mujer, ya que sabia ella lo que no le estarian de acuerdo con el casamiento, al saber su religion. Otra vez, por amarle a ella mucho, parece que lo hubiera mantenido mi parte en la conspiracia, no se lo habia dicho a mi hermana mayor, tambien a otros mis parientes. Me advertiria ella lo que no lo continuara, lo estoy cierto que me mandaria. Me lo queda que se habia empezado esa union por un desastre de planear, de pensar, aun que no lo considero sin valor que me dio dos hijos que amo mucho este pasado.

Tambien me pone triste lo que no les vea yo a mis hijos aun que me gustara. Les echo de menos  a menudo, y es fortunada que no bebiera nada sobre esta tristeza.

Me hace dudoso lo que no le habian hablado sus parientes con mi familia sobre ese asunto. Si no le di el respeto por no hacerles informados, por lo menos les harian un poco esfuerzo de comunicar con ellos. Asi, me pensaron que ya me tuvieran en sus “bolsos”. Que orgullo que tenian! Y eran mayores que yo, si no lo habia pensado, deberian darse cuenta de que tuvieran que informar mi partido, que seria natural y expectado en ese tipo de contratos sociales! Le habrian aconsejado  lo que no se lo dijera ella a mis parientes. Pero no, les dieron la espalda tanto como les habia hecho yo, el tonto culpable.

Lo aclarare que yo tambien tengo culpa en la caida de esta relacion, por los errores cometidos al pasar hasta que se consegui el casamiento.

confesiones de un separado parte III

Ya lo sabia ella que era yo un hombre, si fuera posible, vivir independiente. Quien no lo quisiera cualquiera persona? Que tenia gustos muy, muy diferentes de los que tuvieran sus parientes. Variaba mucho mi cultura, mi filosofia. Lo tenia en cuenta ella  que habia graduado yo de una universidad tan alta, pero no. Un sentido estupido de ser contento a un estado sin progreso le ocuparia como un ideologia agarrador. Todo para obedecerles a su parientes, no me lo habia confesado nada que se hubieran discutido en cuanto de mi. Por que no me pusiera ella al corriente sobre eso? Por pensar con mucha amor, demasiada amor en la cabeza, confie en ella. Demasiado mucho confiar en ella. Lo supongo que fuera una tonteria grave que habia cometido. Que iba a hacer? Me lo habia hecho el meollo mi madre como alimentos en un procesador. Me bajo mucho la confianza despues de mi volver al terminar los estudios.

Aunque me lo resultara que les rechazaria yo sus deseos sobre nuestra relacion, me deberia decir ella toda la verdad de lo que se hubieran planeado. Ya es obvio lo que querian. Que no nos soltaran como familia independiente de ellos. Querian controlarnos, asegurando, acertandolo que no les persuadiera yo dejar su Arianismo, asi como me importaria la religion que tuviera uno. A mi me importaria el progreso de mente, de comportamiento, y a menudo hacian excusas de cometer malhechos en nombre de fe. Ya, nos habian cometido un metiendo, un descortesia de sentirse poderosos.

Ser verdadero. se lo expectaba de ella. No lo sabria las consecuencias de su decision acaso de me pensaria ella lo que le amara, pero, yo no soy un semidios, que tenia los recursos para llevarles conmigo mas alla de que nos pudieramos alcanzar sus parientes muy codiciosos y sospechosos. La amaba, claro que si. Pero ahora no mas. Me senti lo que me habria traicionado ella, o sea que se resulto tonta su perezosidad. Le ve un perezosa mi hermana mayor a ella. Siempre me preguntaba, “porque no trabaje tu mujer, como las mujeres aqui en Espana? Por que prefiera quedarse en casa asi una dona, esperandotelo el dinero que se caiga en sus manos? Por que no le deje su madre que trabajara? A sus preguntas que me venian como acusaciones, me iban las argumentos defensivos contra de ellas menos valorosos cada dia.

confesiones de un separado parte II

Hace mucho tiempo me estaba preguntaba si le  habia mandado a ella sus parientes de no trabajar para nosotros, o buscar un sitio donde podriamos convivir, pero, parecia que nos conviniera estar con su mama y hermanos. Lo admito que muchas veces disfrutaba la tranquilidad de estar y dormir alli en su casa de parientes. Al empezar, me mostraban la bondad de darme bienvenido en su hogar. No era tan perfecto, sin fricciones, tanto que nos pusimos su padrasto y yo a un enfrentamiento frio, tambien sus tios. O sea que hubiera hostilidad entre yo y ellos, pero no me darian obviamente. Ya que soy un Catolico, son Arianistas ellos.  Me querian convertirme un seguidor de sus doctrinas, y por amor, me lo hice, confiandole a mi mujer lo que nos vivieramos tranquilamente como una familia guiandoles a nuestros hijos, educandoles, apoyandoles. Pero se quebro ese sueno. No pudo comportarme como autoridad en esa casa, para darles disciplina a mi hijo. Siempre teniamos que compartir la comida con personas que eran perezosas, esperando en la casa siempre sin trabajar.

Si trabajarara ella, podriamos independizarnos, y luego, eso nos diera mucha rienda suelta para decidirnos con lo financiero, y lo de religion, entonces, eso, no lo queria. Lo temian que les alejaria yo de ellos. Pues, nos habian invadido la relacion, y habian metido su poder entre nosotros. Y mi mujer, era imposible que no lo supiera, que estaban planeando y decidiendo sin informandome de la verdad. Sin confesarme esa traicion de mi confianza y de mi estado como hombre de relacion, padre de familia. Era mal que no podia yo suministrar suficientemente la familia, pero ya era peor que se nos habian metido a nuestra vida asi como conquistadores a los indios ignorantes.  Eso, me lo hizo empezar que se mataria los sentimientos de amor eternal. Se habria vuelto verdadero el limite de la relacion amorosa, que nos habian estrangulado el amor. Por eso, aunque me lo cae mal que me sintiera asi, pero les detesto mucho. Por mi mujer, no la odio por lo que no me habia apoyado o no me hubiera sido honesta y que estaba junto con ellos en que habian planeado todo para asegurarlo que viviriamos con los parientes. No se si hay amor en ese tipo de accion, que en decidir apunalarme en la espalda me proclamaba su amor. Para hacerlo que no me escaparia su influencia, me habia puesto en un casamiento y luego, en la casa de sus partidarios, es un gran error. Si lo quisiera uno a su pareja, deberia salir con el, dejandoles a sus parientes les que conociera ella bien asi como las personas que no fueran a tratar bien a su pareja. Penso ella que les soportaria para ella? Luego, trabajaba como un asno entonces ella y su madre se buscaban piojos en el cabello? Claro, era un desgaste el diez anos que le habia dado de mi vida, por pararse de pensar dirigiendo adelante.

Confesiones de un separado

Hace casi dos anos desde el tiempo cuando he salido de la casa de mujer con quien me habia casado en las ceremonias civil enfrente de una juzgada vieja filipina-china. Lo recuerdo como un instante donde me sentia muy nervioso y friado, y estaba confundido si lo estaba haciendo lo que tendria razon. Por admitirlo, no sabia si la quisiera verdaderamente o solo me gustase huir de la casa de mi madre tan inconsiderable.

Ahora, me gusta escribir tratando de esa relacion rota, y que no se puede solucionar, para analizar los elementos, causas, personajes, situaciones que en junto, nos dirijeron hacia separacion, pero, no me disculpo la contabilidad de hacer mi propia decision en cuanto de ella.

Nos habiamos empezado como novios sin planos de casarnos o vivir juntos pero en mi memoria queria lo que nos trabajasemos para independizarnos y luego por conseguirlo, vivieramos juntos. Hasta que tuvimos un precioso hijo que amo mucho, creo mucho que le sugeria a menudo que necesitariamos trabajar a la vez y luego alquilariamos un piso donde pudieramos vivir sin molestia proviniera de sus parientes o mios. Lo sabia distintamente que le adverti lo que buscase ella un trabajo.

Nosotros dos han corrido mas anos tras mas anos, mientras crecia nuestro hijo, dejando su dependencia de mucha atencion, entonces sali para Bikol a invitacion de mi tia para terminar mis estudios alli. Cuatros anos viajaba entre Bikol y Manila para rendirles visita a mi mujer y hijo, viajes que duraban 10 horas. Me quedaba con ellos unos semanas luego volvia a mi tia. Ya tenia siete anos nuestro hijo, no mas el nino que necesitaria mucha presencia de madre, y, con la cooperacion de la suegra. Habia esperado muchos anos, despues de que le habia dado un nino, que pudiera trabajar para nosotros. Parece que todo lo que queria estaria bloqueado por otras personas.

Es comun en nuestra pais que la suegra le cuida al nino de su hija para soltarselo que trabajase y ganase dinero para la familia. Pero nos frusto cuando me dijo mi mujer que no podria cuidarle a mi hijo tanto que tenia una enferma de corazon. Debia revoltar y romper la conexion con ellos por que no iba a conseguir la relacion que tenia mucho dependencia a los parientes, y estuviera yo loco por aceptar esa cosa. Pero en mi mente, si, la amaba, la amaba, ya, ya, podiamos superarlos, vendria el tiempo cuando estuviesemos de pie solo nosotros. Verdad, le pusieron un marcapasos a su corazon, pero lo observo que trabajaba mucho en casa, lavando ropas, empujando a los muebles, pero no podia cuidarle a un ninito. Me debia dar de cuenta lo que me tomaban el pelo pero no sabia como me quedo un credulo.

A otro lado, nos empeoraba el estado a casa por que me trataba muy mal mi madre, gritandome, insultandome, enojandome, moviendome las cosa de mi, me hacia loco por sus acciones. Ya habia vuelto de Bikol, graduado de prestigiosa universidad alli, pero hecho que termino mis estudios a los anos treinta, era muy dificil encontrar trabajo, que me ayudaria dejar la casa. Tenia tambien una constitucion muy debil, vivia con asma, tos, gripes, diabetes, y me sentia debilitado y me dolia la cabeza frecuentemente. No se le sorprende a uno por supuesto se le cayera empeorando la salud cuando la mente se pusiera debajo de tratamientos negativos y suenos rotos.

No solo me trataba muy mal mi madre en la casa, me dejo caer de estudios en la universidad, trabajaba como obrero, cuando podia conseguir mis estudios con grados altos. No les veo a los obreros con discriminacion, note por favor que habia trabajado con ellos con muchos anos. Lo que pasa es que debia yo alcanzar mas si me ayudaran perseguir mis estudios.

Mi Interpretacion de la Pelicula ‘El Espiritu de la Colmena’

‘El Espiritu de la Colmena’ tiene una manera variada de direccion y el tratamiento de trama, como si las escenas fueran cuadros se hubieran puesto al lado de cada una, existiendo en si mismo a pesar de ser pertenecido al todo de la pelicula. Parece que eso sea lo que pase cuando se hiciera una pelicula seria que tendria ninos como caracteres principales, haciendolo mas misterioso.

Para explicar la tema y como se transcurre la historia, hay que fijarse en las dos ninas que vivia en un lugar en una meseta tan tranquila y separada de urbanidad, Ana y Isabel eran. Ellos eran rodeados de vida tan aburrida pero muy esencial a los pobladores, y de muerte tan desolada como la bodega al lado de un pozo artesiano situado en una tierra vacia y remoto.

Las ninas asistian la escuela, jugaban entre ellos, comian con padres que relacionaban con una secura obvia, giraban en un barrio que faltaba el elemento dinamico que se encuentrarian en los otros lugares. El divertimiento venia en el forma de la pelicula ‘Frankenstein’ en una sala de actos destartalada y vieja, en que la madre mandaba cartas a un amador que no existiera, y el padre (Fernando Fernan Gomez) pasaba mucho tiempo cuidando a la colmena y escribiendo un libro o autobiografia sin termino previsto.

A pesar de que seria una nostalgia de tipo de pueblos que tiene un vista panoramica, y se destaca la belleza Espartana del paisaje de la meseta, parece que todo vivieron en la colmena la que se dio hincapie muchas veces en la pelicula. Toda la gente tenia un meta de vivir muy programado, determinado, como la de las abejas en la colmena, tanto que se faltaba la iniciativa, lo de emocion unica, de desear crear algo nuevo de extraneza, para dar ‘espiritu a la colmena’. Asi como fuera la suena de los existencialistas, que vea la vida con mucho objetivo, pero creen todo se cayeron tener ninguna significacion, y la vida seria ultimamente, absurda, sin quiere decir, pero por lo que se muestra en la pelicula, a los pequenos la vida contiene mucha sorprendimiento.

La historia es una declaracion de la falta de emocion, sentimiento ardiente, de una epoca robado de alegre y llenada de cinicismo entre adultos tanto que se necesitara una chica, Ana, para poner ‘espiritu’ dentro la meseta seca de pasion, de movimiento creativo. Isabel, la hermana de Ana, jugaba con ella pero Ana mostro un caracter que se oponia el comportamiento de la colmena. Le dio alimentos al extranjero criminal, salio y encontro Frankenstein en el bosque, y creo al seres invisible.

Era como el director, o el autor queria decir, por ver el mundo a traves de los ojos de los ninos, no se vieran los peligros en lo desconocido sino oportunidades de asombro.

Anoche

Estuve en las calles mas desconocidos de la ciudad. Hicé una encuesta sobre la vida nocturna de las habitantes aqui. Ví a los prostitutas al frente de un edificio sucio, hablando con unos hombres parecían gente menuda. Llevaban pelos y barbas no cortadas. Estaban arguyendo sobre el precio cuando llegó el dueño de las mujeres. Me las acerqué a ellos, encendí yo un cigarillo, haciendo pretenso a admirar las estrellas oscuradas por las nubes de polución. Me vestí un chaqueta negra, pantalones vaqueros azules, y zapatos rojos de deportes. Ya tenían fango y estuvieron mojados por los liquidos sucios de la ciudad.

El hombre los dictó la cantidad a los consumidores de pecados. Uno trató de salir pero lo oí al gallito hablarles con una voz enfadada, amenazando, y ahora mismo se paró él los pasos. Sacaron el dinero de los bolsos y lo tomó el gallito. Los dijo a subir el edificio, y los dos mujeres que llevaban faldas muy cortas y zapatillas de tacones altos los acompanaron a los corderos a la carnecería.

“¿Y tu? ¿Quieres algo?” me cacareó él.
“Nada. Lo estoy esperando por uno.”
“Si la quieres a una chica, dicemelo, ¿eh?”
“Claro,” hace una hora las luces amarillas tenía enfermedad de epilepsies.
“Venga, ¿tienes un cigarillo mas?” Ya estaba él cerca de mí.
“Si, toma.” De repente me dio él un soberana paliza a mi mandibula. Perdé el sentido y me cayó al pavimiento.

Cuando me desperté, me acostaba en una cama y me dolía la cabeza. Estuve en un hospital. Y la enfermera me dio parte que no tenía yo identificación ni la cartera. En el mundo desconocido por el mayor parte de sociedad me perdí la identidad.