confesiones de un separado VI

Claro que le tengo un sentimiento de lastima, que se me compedezco de ella que no tiene trabajo, no tiene ningun plano para alzarnos financieramente. No lo entendia, nunca. Muchas veces le apuntaba que necesitariamos trabajar juntos para pagar y ahorrar dinero pero no me escucho ella y no me dijo ella nada de lo que tuviera que ver con desarollando nuestra situacion. Si trabajamos ambos, podriamos independizar, lo que habia esperado antes de empezar esta relacion. Sone lo que me ayudara ella. Dos padres ganando lo dara prisa salir de la casa de las parientes. Muchas veces le hice hincapie la necesidad ganarle dinero para ayudarme independizarnos.

Fue tarde ya, me di cuenta de que no queria ella separarnos desde su parientes, sacrificiando mi vida por su parientes, sus deseos.

Por mi amor negandome mi mismo, fue una grande traicion. La confie, la di mi tiempo, vida, energia. Lo pase mal vivir con sus parientes idiotas y egocentricos. Pero, nada, nada de escucharme lo que planeara yo para nosotros. Y ahora sufre la relacion, mi vida con mis hijos.

Tengo que vivir con ello. No me dejan las circunstancias vivir o sacarles los hijos de su madre controlada por sus parientes, pues, asi es la vida. Nos convenga lo que estaramos juntos, mis hijos y yo. Sigo apoyarles siempre.

confesiones de un separado Parte V

Perdoname, amigos. Creo que les han dado cuenta de que, in vez de llorarme, he preferido escribir sobre las experiencias para aliviar el sentimiento de culpa que llevo en mi corazon. Hay caso de mi separacion con mis hijos, les que amo muchisimo, pero no podria ver sin dolerme enfrentarles a sus parientes egocenticos y su conjuradora hija, mi ex-mujer.

No sabe como amar un hombre como yo. Para ella, basta ya que me lave las ropas, plancharlas, cocinarme las comidas, calentarme la cama. No se dio cuenta de que tendria uno que proteger esa amor! Se tendria que construir una fundacion formidable y solida por ambos amadores para que se quedase fuerte cuando la soplarian las tormentas de vida, las tribulaciones. Por un hombre individualista, me puso ella en la cueva de los leones por hacerlo seguro que vivieramos con su lado! No les soportaba! No sabian nada de limpieza, eran tacanos, y no tenian nada de manera de conversacion cerebral.

Penso que me escuchaba ella mientras mis soliloquios largos me valdria la pena, era que tenia nada algo para respuestarme, comprendiendo nada.

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Sabiendolo que eramos pobres, tal que nos puso desafiados la economia, aun que me duela decir eso, a pesar de saberlo que no tenia trabajo yo permanente, lo decidieron ellos tener un otro hijo. Es controversial para me hacer esa acusacion, y apareceria que no quisiera lo que se haya dado a luz mi segundo hijo. No se equivoque, lo amo muichisimo. Me culpe por formar parte de esa decision, pero me persigue el sentimiento que lo propusieron para permanecerle a ella quedarse en casa, jugando el papel de criada de todos. Que lo usaron a mi hijo como una persona concebida un instrumento de sus estrategias y intrigas me va muy siniestro, estupidisimo por faltar otra cosa de hacer con la vida.

Tenia dos reacciones en cuanto a esto: alegre y preocupacion. La cuestion era, por que no lo hicieron una prioridad darnos habitaciones y trabajos para independizarnos mas facilmente, empujandonos buscar dinero a principios luego tener mas hijos despues de lograr ahorros? Y yo, estupidisimo que estaba, me quede de acuerdo con ellos tontos!

Dios les preserve, proteja, y guie a mis hijos dos y una hija, no les deje por favor mi Senor Jesus, mi Dios, mi Senor, sino saqueme de esta vida en vez de que ellos sufrieran, estuvieran debajo de dolor y dano y muerte.

No es la primera vez en la historia de humanos que los hijos se volvian involucrados de las intrigas de los adultos. Y me enoja muchisimo que, aprovechandome el desconcerto a traves de tratamiento cruel de mi madre, lo utilizaron la funciona de procreacion. Ella, tiene contabilidad de asegurar la bienestar de mis hijos. Ahora estoy tratando de establecerme en esta vida profesionalment y de lo financiero para puedo ayudarles bien.

Confesiones de un separado IV

Seguia defenderselo a mi hermana que tenia yo razon mantener esa relacion con una mujer que no trabajaba. Ya les he dicho que por lo que le amaba mucho, se me habrian pasado a olvidar los argumentos insistiendole a ella que trabajara  pese que nunca lo contesto ella. Siempre se quedaba quieto hasta que lo olvidaria yo que se lo dije a ella. Eso continua mientras me estaba creciendo el desgusto convivir con sus parientes ignorantes y egocentricos y seguia los dias haciendome borracho con amigos que tenian mas o menos los problemas complejos de vida.

Casi todos los dias bebiamos cervezas. Me lo parece una buena accidente que tenia yo esos tipos de amigos aquel tiempo. No se como lo pasaria si no les encontrara en la oficina. Parece que aceptaba las invitaciones de tomar por lo que me desaparecieran las ganas de volver a la casa, una casa de no pertenecerme.

Cuando nos casamos, no se los habian enterado los miembros de mi familia, asi como un gran secreto. No les trato de informar, mi mujer, ya que sabia ella lo que no le estarian de acuerdo con el casamiento, al saber su religion. Otra vez, por amarle a ella mucho, parece que lo hubiera mantenido mi parte en la conspiracia, no se lo habia dicho a mi hermana mayor, tambien a otros mis parientes. Me advertiria ella lo que no lo continuara, lo estoy cierto que me mandaria. Me lo queda que se habia empezado esa union por un desastre de planear, de pensar, aun que no lo considero sin valor que me dio dos hijos que amo mucho este pasado.

Tambien me pone triste lo que no les vea yo a mis hijos aun que me gustara. Les echo de menos  a menudo, y es fortunada que no bebiera nada sobre esta tristeza.

Me hace dudoso lo que no le habian hablado sus parientes con mi familia sobre ese asunto. Si no le di el respeto por no hacerles informados, por lo menos les harian un poco esfuerzo de comunicar con ellos. Asi, me pensaron que ya me tuvieran en sus “bolsos”. Que orgullo que tenian! Y eran mayores que yo, si no lo habia pensado, deberian darse cuenta de que tuvieran que informar mi partido, que seria natural y expectado en ese tipo de contratos sociales! Le habrian aconsejado  lo que no se lo dijera ella a mis parientes. Pero no, les dieron la espalda tanto como les habia hecho yo, el tonto culpable.

Lo aclarare que yo tambien tengo culpa en la caida de esta relacion, por los errores cometidos al pasar hasta que se consegui el casamiento.

confesiones de un separado parte III

Ya lo sabia ella que era yo un hombre, si fuera posible, vivir independiente. Quien no lo quisiera cualquiera persona? Que tenia gustos muy, muy diferentes de los que tuvieran sus parientes. Variaba mucho mi cultura, mi filosofia. Lo tenia en cuenta ella  que habia graduado yo de una universidad tan alta, pero no. Un sentido estupido de ser contento a un estado sin progreso le ocuparia como un ideologia agarrador. Todo para obedecerles a su parientes, no me lo habia confesado nada que se hubieran discutido en cuanto de mi. Por que no me pusiera ella al corriente sobre eso? Por pensar con mucha amor, demasiada amor en la cabeza, confie en ella. Demasiado mucho confiar en ella. Lo supongo que fuera una tonteria grave que habia cometido. Que iba a hacer? Me lo habia hecho el meollo mi madre como alimentos en un procesador. Me bajo mucho la confianza despues de mi volver al terminar los estudios.

Aunque me lo resultara que les rechazaria yo sus deseos sobre nuestra relacion, me deberia decir ella toda la verdad de lo que se hubieran planeado. Ya es obvio lo que querian. Que no nos soltaran como familia independiente de ellos. Querian controlarnos, asegurando, acertandolo que no les persuadiera yo dejar su Arianismo, asi como me importaria la religion que tuviera uno. A mi me importaria el progreso de mente, de comportamiento, y a menudo hacian excusas de cometer malhechos en nombre de fe. Ya, nos habian cometido un metiendo, un descortesia de sentirse poderosos.

Ser verdadero. se lo expectaba de ella. No lo sabria las consecuencias de su decision acaso de me pensaria ella lo que le amara, pero, yo no soy un semidios, que tenia los recursos para llevarles conmigo mas alla de que nos pudieramos alcanzar sus parientes muy codiciosos y sospechosos. La amaba, claro que si. Pero ahora no mas. Me senti lo que me habria traicionado ella, o sea que se resulto tonta su perezosidad. Le ve un perezosa mi hermana mayor a ella. Siempre me preguntaba, “porque no trabaje tu mujer, como las mujeres aqui en Espana? Por que prefiera quedarse en casa asi una dona, esperandotelo el dinero que se caiga en sus manos? Por que no le deje su madre que trabajara? A sus preguntas que me venian como acusaciones, me iban las argumentos defensivos contra de ellas menos valorosos cada dia.

confesiones de un separado parte II

Hace mucho tiempo me estaba preguntaba si le  habia mandado a ella sus parientes de no trabajar para nosotros, o buscar un sitio donde podriamos convivir, pero, parecia que nos conviniera estar con su mama y hermanos. Lo admito que muchas veces disfrutaba la tranquilidad de estar y dormir alli en su casa de parientes. Al empezar, me mostraban la bondad de darme bienvenido en su hogar. No era tan perfecto, sin fricciones, tanto que nos pusimos su padrasto y yo a un enfrentamiento frio, tambien sus tios. O sea que hubiera hostilidad entre yo y ellos, pero no me darian obviamente. Ya que soy un Catolico, son Arianistas ellos.  Me querian convertirme un seguidor de sus doctrinas, y por amor, me lo hice, confiandole a mi mujer lo que nos vivieramos tranquilamente como una familia guiandoles a nuestros hijos, educandoles, apoyandoles. Pero se quebro ese sueno. No pudo comportarme como autoridad en esa casa, para darles disciplina a mi hijo. Siempre teniamos que compartir la comida con personas que eran perezosas, esperando en la casa siempre sin trabajar.

Si trabajarara ella, podriamos independizarnos, y luego, eso nos diera mucha rienda suelta para decidirnos con lo financiero, y lo de religion, entonces, eso, no lo queria. Lo temian que les alejaria yo de ellos. Pues, nos habian invadido la relacion, y habian metido su poder entre nosotros. Y mi mujer, era imposible que no lo supiera, que estaban planeando y decidiendo sin informandome de la verdad. Sin confesarme esa traicion de mi confianza y de mi estado como hombre de relacion, padre de familia. Era mal que no podia yo suministrar suficientemente la familia, pero ya era peor que se nos habian metido a nuestra vida asi como conquistadores a los indios ignorantes.  Eso, me lo hizo empezar que se mataria los sentimientos de amor eternal. Se habria vuelto verdadero el limite de la relacion amorosa, que nos habian estrangulado el amor. Por eso, aunque me lo cae mal que me sintiera asi, pero les detesto mucho. Por mi mujer, no la odio por lo que no me habia apoyado o no me hubiera sido honesta y que estaba junto con ellos en que habian planeado todo para asegurarlo que viviriamos con los parientes. No se si hay amor en ese tipo de accion, que en decidir apunalarme en la espalda me proclamaba su amor. Para hacerlo que no me escaparia su influencia, me habia puesto en un casamiento y luego, en la casa de sus partidarios, es un gran error. Si lo quisiera uno a su pareja, deberia salir con el, dejandoles a sus parientes les que conociera ella bien asi como las personas que no fueran a tratar bien a su pareja. Penso ella que les soportaria para ella? Luego, trabajaba como un asno entonces ella y su madre se buscaban piojos en el cabello? Claro, era un desgaste el diez anos que le habia dado de mi vida, por pararse de pensar dirigiendo adelante.

Confesiones de un separado

Hace casi dos anos desde el tiempo cuando he salido de la casa de mujer con quien me habia casado en las ceremonias civil enfrente de una juzgada vieja filipina-china. Lo recuerdo como un instante donde me sentia muy nervioso y friado, y estaba confundido si lo estaba haciendo lo que tendria razon. Por admitirlo, no sabia si la quisiera verdaderamente o solo me gustase huir de la casa de mi madre tan inconsiderable.

Ahora, me gusta escribir tratando de esa relacion rota, y que no se puede solucionar, para analizar los elementos, causas, personajes, situaciones que en junto, nos dirijeron hacia separacion, pero, no me disculpo la contabilidad de hacer mi propia decision en cuanto de ella.

Nos habiamos empezado como novios sin planos de casarnos o vivir juntos pero en mi memoria queria lo que nos trabajasemos para independizarnos y luego por conseguirlo, vivieramos juntos. Hasta que tuvimos un precioso hijo que amo mucho, creo mucho que le sugeria a menudo que necesitariamos trabajar a la vez y luego alquilariamos un piso donde pudieramos vivir sin molestia proviniera de sus parientes o mios. Lo sabia distintamente que le adverti lo que buscase ella un trabajo.

Nosotros dos han corrido mas anos tras mas anos, mientras crecia nuestro hijo, dejando su dependencia de mucha atencion, entonces sali para Bikol a invitacion de mi tia para terminar mis estudios alli. Cuatros anos viajaba entre Bikol y Manila para rendirles visita a mi mujer y hijo, viajes que duraban 10 horas. Me quedaba con ellos unos semanas luego volvia a mi tia. Ya tenia siete anos nuestro hijo, no mas el nino que necesitaria mucha presencia de madre, y, con la cooperacion de la suegra. Habia esperado muchos anos, despues de que le habia dado un nino, que pudiera trabajar para nosotros. Parece que todo lo que queria estaria bloqueado por otras personas.

Es comun en nuestra pais que la suegra le cuida al nino de su hija para soltarselo que trabajase y ganase dinero para la familia. Pero nos frusto cuando me dijo mi mujer que no podria cuidarle a mi hijo tanto que tenia una enferma de corazon. Debia revoltar y romper la conexion con ellos por que no iba a conseguir la relacion que tenia mucho dependencia a los parientes, y estuviera yo loco por aceptar esa cosa. Pero en mi mente, si, la amaba, la amaba, ya, ya, podiamos superarlos, vendria el tiempo cuando estuviesemos de pie solo nosotros. Verdad, le pusieron un marcapasos a su corazon, pero lo observo que trabajaba mucho en casa, lavando ropas, empujando a los muebles, pero no podia cuidarle a un ninito. Me debia dar de cuenta lo que me tomaban el pelo pero no sabia como me quedo un credulo.

A otro lado, nos empeoraba el estado a casa por que me trataba muy mal mi madre, gritandome, insultandome, enojandome, moviendome las cosa de mi, me hacia loco por sus acciones. Ya habia vuelto de Bikol, graduado de prestigiosa universidad alli, pero hecho que termino mis estudios a los anos treinta, era muy dificil encontrar trabajo, que me ayudaria dejar la casa. Tenia tambien una constitucion muy debil, vivia con asma, tos, gripes, diabetes, y me sentia debilitado y me dolia la cabeza frecuentemente. No se le sorprende a uno por supuesto se le cayera empeorando la salud cuando la mente se pusiera debajo de tratamientos negativos y suenos rotos.

No solo me trataba muy mal mi madre en la casa, me dejo caer de estudios en la universidad, trabajaba como obrero, cuando podia conseguir mis estudios con grados altos. No les veo a los obreros con discriminacion, note por favor que habia trabajado con ellos con muchos anos. Lo que pasa es que debia yo alcanzar mas si me ayudaran perseguir mis estudios.

Refracción

Yo cargo un gran peso
A hombros
Como siendo semáforo
Illuminando el camino pasado
Por coches the velocidades grandes
Manejado por mis hijos
Esa piedra
Rezo
No se vaya a ser como
Lo de Sísifo
Pero la empujo hacia arriba
Si yo no lo haga
Me la ataran la ancla
Así voy al fondo
Del mar azul
Yo no merezco
Mostrarles
La Luz
Que illumina el universo
Pero yo lo aprieto
Para que mi alma
Por lo menos
La refracte
Y que las mentes frescas
Me llamen
El Apostol de los chiquillos.

¡Me Extraña mi Hija!

Despues de volver de provincia donde terminé mi curso academico profesiònal en Inglés, mi hija que tiene nueve años me sorprendio en que todavia no sabía rezar el Padre Nuestro, Doxología, y los demas rezos catolicos. ¡Que horror es para mí como un padre! Empecé hacerla copias de los rezos y la enseñe el signo de la Cruz. Tambien le explique la doctrina de Sagrada Trinidad. Eso es un poco dificil para una chica pero mi hija lo ha comprendido facilmente, a mi jubilaciòn. Nos vamos a continuar las lecturas divinas cuando me amejorara mi cuerpo, por que me esta doliendo mis riñones por bailando mucho. Me parece irònico, eh. Eh, nada.

Mis amigos latinos, hasta pronto.